Löjliga Konfrontationer Stoppar Oss Inte - Att Finna Självdistans Genom Humor

Feb 20

I detta avsnitt av Konfliktfrihet bjuder Evelina in sin barndomsvän Karin för ett samtal om löjliga konflikter, där någon gör bort sig totalt – men som i efterhand är omöjliga att inte skratta åt. De delar humoristiska berättelser från både arbetslivet och vardagen – situationer som visar sig vara både komiska och lärorika. Evelina och Karin diskuterar hur humor, självdistans och perspektivskifte kan vara kraftfulla verktyg för konfliktlösning, förbättrade arbetsrelationer, självledarskap och stresshantering. Var beredd på skratt och svordomar!

De är också nyfikna på dina erfarenheter av roliga konflikter – där någon (eller kanske du själv!) gjorde bort sig helt och hållet. Har du en sådan berättelse? Skicka gärna in den via mejl eller röstmeddelande via https://www.speakpipe.com/konfliktfrihet. Kanske får just din konflikt vara med i ett kommande avsnitt med Karin!

💡 Vi pratar om:

Varför vi ibland går till absurda längder för att försvara oss i konflikter:
Karin delar egna erfarenheter från arbetslivet:
Varför vi ibland går till absurda längder för att försvara oss i konflikter
Att hitta rätt balans mellan att vara seriös och skratta åt det absurda

✨ TÄVLING:
Vinn ett gåvobox från Svanfeldts Coffee! Allt du behöver göra är att:

Skriv en recension av podden där du lyssnar på poddar.
Ta en skärmdump av recensionen och dela i ett publikt inlägg på Instagram eller Facebook och tagga mig med hashtaggen #konfliktfrihet.

I säsongens sista avsnitt lottar jag fram en vinnare som kontaktas via DM där du delade skärmdumpen. Eventuell vinstskatt betalas av vinnaren. Lycka till! ☕✨

Mer om podden:

Välkommen till en podd för högkänsliga kvinnor som längtar efter ett konfliktfritt liv. Jag, Evelina Åström – tidigare kurator och socionom, nu internationell författare och traumamedveten ledarskapsmentor – lyfter fram rösterna hos högkänsliga kvinnor som, genom sin inre drivkraft, omdefinierar ledarskap och skapar en mer välmående, fredlig och rättvis värld! Tillsammans dyker vi in i djupa samtal om att omfamna sin högkänslighet, följa sin inre vägledning, navigera konflikter och motstånd, bygga villkorslösa relationer och att använda våra unika gåvor för att skapa ett mer konfliktfritt liv. Nya avsnitt varje vecka!

🩷✨♀️🤱🌱🫶🧘🏻‍♀️♀️✨🩷

Tipsa mig här om du har sett en publik konfrontation online som du har reagerat på, eller om du har en egen konflikt som du önskar stöd och råd kring i ett kommande avsnitt: https://www.speakpipe.com/konfliktfrihet

Vill du vara med och bygga en gemenskap av högkänsliga kvinnor som skapar ett konfliktfritt liv tillsammans? Gå med i vårt community och diskutera veckans avsnitt på https://evelinaastrom.com/podcast. Där hittar du också mer info om hur du kan jobba med mig som coach och mentor.

Pssst! Glöm inte att dela en bild när du lyssnar på podden med hashtaggen #konfliktfrihet!

🩷✨♀️🤱🌱🫶🧘🏻‍♀️♀️✨🩷

Känner du att du har blivit inspirerad efter att ha lyssnat på podden? Lämna gärna en recension på Apple och betygsätt den på Spotify. Dela också gärna podden med en vän - för ingen ska behöva hantera konfrontationer ensam!

Vill du komma i kontakt med mig? Maila mig på podcast@evelinaastrom.com.

Musik av Music_for_video från Pixabay

Transcript:

Karin: Var ryggsäcken det absolut värsta du kunde komma på? Ja, vilka kontrollbehov. Och ryggsäcken som hon har.

Evelina: Varmt välkommen till Konfliktfrihet, en podcast för högtjänstliga kvinnor med stora hjärtan som vill blomstra och göra skillnad utan att konflikten stoppar dig från att följa ditt hjärta och nå framgång Jag heter Evelina Åström och är tidigare kurator och socionom som numera är internationell författare och traumamedveten ledarskapsmentor.

I den här podden får du inspirerande samtal, tips och verktyg för att omfamna din högtjänstlighet och lösa konflikter på ett sätt som både känns bra i ditt hjärta och behåller lugnet i din kropp. Är du redo att upptäcka hur du kan bli konfliktfri För nu kör vi!

Hej och varmt välkommen till ett till avsnitt av Konfliktfrihet och idag har jag bjudit in en väldigt speciell gäst. Jag tänkte ha ett samtal med min barndoms bästis Karin. Hej Karin och välkommen. Hej, tack så jättemycket. Så roligt. Jag tänkte börja med att höra med dig, vad har du tagit med dig till fredagsfikat idag?

Karin: Jag har tagit med mig tomater. Tomater?

Evelina: Haha, continue?

Karin: Och så har jag mitt glas Pepsi Max. Obligatoriska Pepsi Max-glaset. Självklart. Det är min drog. Och snusdosen får vi inte glömma.

Evelina: Och jag dricker kaffe från Svanfeldts coffee som är den här säsongens sponsor. De skänker 10 kronor per sålt kilo kaffe och te till Hjärnfonden vilket känns jättefint. Och dessutom sponsrar de första säsongen med en provbox av deras goda kaffe som jag kommer att lotta ut till en av er lyssnare sista avsnittet denna säsong Och för att vara med i utlottningen och chans att bli den lyckliga vinnaren behöver du skriva en recension av Konfliktfrihet där du lyssnar på poddar och berättar varför du gillar att lyssna på podden.

Ta sedan en skärmdump av recensionen och tagga hashtag #Konfliktfrihet på Instagram eller Facebook. Vinnaren blir kontaktad där på DM. Och jag vill gärna veta vad du som lyssnare dricker på. Är du en kaffe eller te älskare? Eller lyssnar du kanske medan du kör bil? Eller åker kollektivt? Dela gärna en bild på sociala medier under hashtaggen #konfliktfrihet.

Och är du den som sitter och lyssnar på det här på fredag förmiddag till fredagsfikat så använd hashtag #konfliktfrittfredagsfika. Ja men Karin jag har ju bjudit in dig för jag tänkte att, alltså jag och du har så härlig relation till konflikter alltså nära var det ganska. När vi har utsatts för konflikter av olika slag i våra liv så har vi kunnat vänta oss till varandra och ändå alltså du är så duktig på att också få in humor i det.

Alltså på något sätt så är det ju så att konflikter, när man är jäkligt smart som jag och du är och som ni lyssnare är, så... Då kan en konflikt te sig jävligt löjlig, ursäkta mig men alltså det finns rum för skratt också, både hur man själv betedde sig mitt i jävla kaoset liksom men också liksom hur andra beter sig, att man bara, men herregud hur tänkte människan liksom, och jag vet att du säkert har flera sådana berättelser och jag med, jag tänkte att idag ska vi prata om sådana här Konflikter som i slutändan känns jävligt löjliga.

Det är temat för idag. Vad roligt. Ja, eller hur? Och alltså du berättade ju om en, det här var ju ganska länge sedan, men du berättade om en konflikt som ni hade på en arbetsplats. Kan du inte berätta lite kort? Alltså jag tyckte det var klockrent.

Karin: Ja, det var ju på ett tidigare arbete jag hade där där Vi satt i fikarummet en förmiddag och då väljer en av mina kollegor att, eller hon lyfter att vi har ett problem i gruppen där det finns en person som inte följer riktlinjerna och det vi ska göra, arbetsuppgifter.

Den här kollegan vände sig då till den som inte riktigt gjorde som den skulle. Det var liksom en liten konfrontation fast det var väldigt lugn och trevlig och bara informativ. Sen går då, den här kollegan som tog upp det här iväg och så säger den här andra kollegan som blev konfronterad att nej oj, vilka kontrollbehov.

Det här är, oj nej Ja Och ryggsäcken, ryggsäcken som den har, det är så oprofessionellt med ryggsäck på jobbet. Nej nej nej vet du va. Och jag minns att jag tänkte så här, ja, nu är det ju så att vi 80% av alla i gruppen har ryggsäck på sig just vid det här tillfället. Åh nej. Jag tänkte så här, ja. Tack för den För det första Och sen bara såhär Var ryggsäcken Det absolut värsta Du kunde komma på “Vilka kontrollbehov… Och ryggsäcken Som hon har Och sa oj Åh nej“

Evelina: Haha Det gjorde ont.

Karin: Det gjorde fruktansvärt ont! Nej men… Och det minns jag; det har varit så Oj Vad jag var nära att smälla av Vi har satt ju bredvid Men jag lyckades hålla mig. Eh Tack och lov. Men ja, det var en sån här grej man bara, men alltså, nej.

Evelina: Nej, det var lågt.

Karin: Nej, bara liksom såhär, nej ja. Och det är så kul för den här kollegan nu som blev konfronterad är fullt medveten om det här problemet.

Evelina: Det brukar nästan alltid betyda det när de går till motattack på det där viset och försöker skydda sig. För allt vad de har liksom. Det är nästan alltid att de egentligen innerst inne känner av att såhär: “fan hon har ju rätt” och blir påkommen “jag vill inte visa sanningen” när det har varit så tydligt att den blånekat, vill inte erkänna det liksom och inte nog med det också dessutom ska gå emot att tacka för att skydda sig nej gud alltså jag tror ändå såhär att det där kan man ju råka utföra även själv när man står där och bara vad fan ska jag säga Hitta på liksom så här det är svårt att liksom komma på hur man ska skydda sig när jag var yngre så tror jag att jag absolut har gjort sådana där tabbar liksom att man skäller på det första bästa man kommer på

Karin: och ja om du säger ditt yngre jag det där är ju kanske man inte förväntar sig från en en Vuxen väldigt vuxen människa.

Evelina: Och ändå så förekommer det väldigt ofta. Ja, det känns som ett väldigt omoget beteende om man nu får uttrycka det så. Och med det menar jag bara, det är ju en klassiker att små barn kan komma med sådana där väldigt konstiga anklagelser och man kan nästan fnissa lite jojo. Ja men du då, eller lite sådär.

Alltså att man bara liksom direkt slår ifrån sig. Ja. Ja, och det köper man ju. Ja, men det är också väldigt jobbigt för många att möta verkligheten. Till exempel gör du någonting som du vet att du inte riktigt gör som du ska så får du höra det. Då blir det ju väldigt jobbigt. Ja men gud ja. Och då om någon gång så bör det ju bli uppenbart för folk runt omkring att den här människan känner sig träffad.

Alltså den går till motattack för att det kändes att det där var ju fan jag vill inte erkänna det där det har varit för nära sanningen, nu måste jag nu måste jag hitta på något här som är problematiskt som jag anser då går fort om man ska komma på någonting kan det bli så extremt komiskt. Ja men gud ja, oja på det sättet också gulligt, alltså jag tänker så här att rädsla driver oss till extremhet.

Alltså vi försöker norpa i vad som helst som kan hugga tag i den andra människan så att den liksom kan ge sig. Eller vad man nu ska säga.

Karin: Jag har sett på väldigt många i mitt liv som eller inte väldigt, men några. När man har konfronterat med till exempel eller Vet du när du sa det där Det kändes ledsamt i mig Att höra det Jag tyckte det var inte riktigt schysst Och så får man höra Nej men vet du Men vet du Karin Nu är det du Som hittar på Att jag har varit dum med dig Det där har ju ingenting med mig att göra Utan det där är ditt eget Karin Det får du hantera.

Evelina: Det blir också löjligt. Vi bara, men hallå. Det är ju ett faktum. Ja men det blir så fruktansvärt löjligt. Saker har hänt. Vi är många som har observerat det

Karin: Ja och även om ingen har observerat. Det hände i mig. Det spelar ju ingen roll. Nej, fin om det är såhär. Du hade gula sockar. Det kränkte mig. Nej, sådana saker handlar inte om. Men till exempel dumma kommentarer. Ja, ja. Men ja. Ja, och att man försöker ignorera och låtsas som ingenting typ att det har aldrig hänt, det blir ju också, utifrån kan man ju verkligen skratta och bara vad fan, ingen ser det ur din synvinkel i det här fallet alla ser att du ignorerar vad som egentligen händer.

Evelina: Och det kan ju vara någonting skönt också, såhär att känna ändå en trygghet i det att när människor går till såna här extremheter de försöker liksom försvara sig till det yttersta liksom, mot att fejsa sanningen, liksom. Så Det finns en trygghet i att jag i alla fall inte är ensam om att det blir så extremt uppenbart när det är så här.

Så jag är i alla fall inte ensam om att se det. Men jag är ju nyfiken på er lyssnare om någon av er har erfarenhet av någon sån här rolig konflikt. Alltså en konflikt där någon, det kan vara du eller den andra, helt enkelt gjorde bort sig totalt. Skicka jättegärna in. Vi kan antingen mejla, dema eller använda hashtag konfliktfrihet så att jag får se alla spännande konflikter och kanske ta upp det i ett kommande avsnitt också.

Med Karin tänker jag. Vi får fortsätta ha roliga konflikter. Roliga konflikter! Längtar till nästa gång. Men tack så mycket Karin för att du joinade oss idag.

Karin: Jätteroligt!

Evelina: Och att vi fick ta oss ett litet skratt kring konflikter som Helt enkelt bli jävligt lustiga!

Hej, Evelina här jag vill bara snabbt pausa avsnittet för att berätta om mitt fantastiska community där likasinnade högkänsliga kvinnor som du samlas för att stötta varandra i trygg space och diskutera veckans avsnitt tillsammans med mig Om du föredrar att jobba enskilt med mig som coach och mentor så kan du hitta hur du jobbar med mig på evelinahavström.com slash podcast. Där kan du också läsa mer om community. Länk finns i show notes. Nu tillbaka till avsnittet. Det är dags för vår mysiga stund. Är det bara jag?

Välkommen till Är det bara jag? Ett segment där vi lyfter fram vad som egentligen händer i de konflikter och konfrontationer du möter så att du kan känna dig mindre ensam och finna klarhet i hur du kan lösa dem. Idag tänkte jag att vi skulle fortsätta spåna vidare på Karins situation. Framförallt handlar det om varför människor ibland går till absurda längder för att försvara sig själva i en konflikt. Är det bara jag som har varit med om det?

För jag kan bara inte tänka mig att det bara är jag och Karin som har varit med om det här. Så varför händer det egentligen? Alltså i Karins situation här så blir det ju tydligt att personen skyddar sig själv av rädsla för att framstå som dålig. För att mildra sin egen sårbarhet försöker personen istället lägga skulden på någon annan så att det negativa inte riktas enbart mot dem själv, så att de blir i dåliga dagar.

Det är också vanligt att personer som gör detta inte riktigt vill se på sin egen sanning. När någon pekar ut ett problem, även på ett lugnt och respektfullt sätt, så kan försvarsmekanismerna aktiveras. En annan sak som kan hända är att personer kan försöka sabotera genom att överdriva, sprida skrämsel argument, martyrskap eller sprida osanningar om den personen som folk vill lyssna på.

Och det här är ett sätt att styra samtalet bort från den obekväma sanningen- och få andra att hålla med dem istället. Men det är ett desperat sätt. Och i grund och botten handlar det här om rädsla. Rädsla för förändring. Rädsla för att mista makt. Rädsla för att bli förhindrad att fortsätta göra något som de inte får- Eller för att se sanningen.

Det kan vara tufft att ibland inse att andra människor har rätt om dig själv och du har gjort något som kanske inte var schysst mot andra till exempel. Det kan låta ungefär så här: “Jaha, men om vi gör som du föreslår då kommer hela projektet att falla ihop”, “Då kommer vi förlora alla våra jobb” Eller “då kommer vi bryta benen av oss”.

Det kan också vara något i stil med, vet ni vad, hon som föreslår det här har ju ingen aning om hur det faktiskt fungerar. Hon kommer få oss alla i finkan, eller något i den stilen. Har du varit med om något liknande? För frågan är ju faktiskt, hur kan man hantera det här för att uppnå ett konfliktfritt liv egentligen? Det är frågan vi alla ställer oss.

Jag ska säga så här, om du möter någon som gör sådana här absurda anklagelser i en konflikt, försök att inte bli uppstressad eller dras in i deras spel. Påminn dig själv om att deras beteende handlar absolut inte om dig, det handlar om deras egen rädsla, det är utanför dig. Alltså jag vill nästan se det lite som när man pratar om meditation att tankar är bara som moln som passerar. Att detsamma gäller i konflikter och när det kan ha anklagelser eller skrämsel argument eller annat.

Runt omkring dig när du försöker stå upp för något bra så se de här argumenten ungefär som moln som bara passerar utanför dig. Det har ingenting med dig att göra. Det bästa du kan göra för att behålla ditt lugn och bemöta situationen med omsorg, det är ju att svara omsorgsfullt och sakligt. Du ska svara på ett sätt som känns bra i ditt hjärta. Det här betyder att du ska kunna gå därifrån och känna att du är stolt över dig själv efteråt — det vill jag.

Och det handlar om att tillåta dem att få ha sin oro. Tillåta dem att få lyfta sin kritik, precis som att du har lyft din kritik. Det betyder inte att du ska böja dig, eller att du ska försvara dig. Utan; låt dem ha sina tankar och sina åsikter, precis som moln får de bara passera förbi och bemöta dem sakligt.

Och med omsorg för att den här personen är väldigt rädd kanske och orolig, ja men svara sakligt och försök att hjälpa dem att finna trygghet i det du pratar om. Ibland kan det vara bara missförstånd. En sak som är säker är att du kan känna dig trygg i att om någon beter sig så här extremt så blir det ofta väldigt uppenbart för alla andra runt omkring.

Du behöver inte försvara dig. Du behöver inte förklara dig om och om igen för sanningen kommer att tala för sig själv i den stunden. Så hur stannar man i sitt hjärta i sådana här stunder? Alltså det är viktigt som jag sa att stanna kvar i ditt hjärta och svara med kärlek och omsorg för alla människor som sitter i rummet. Påminn dig om varför du gör det du gör för ditt, varför går ju till grundkärnan och kan du koppla ihop det med kärlek och omsorg?

Alltså kan du känna i ditt hjärta hur ditt varför är till gagn för alla, till och med personen det här handlar om? För du är ju här för att skapa positiv förändring och det kräver mod. Och andra ser det, de lyssnar på dig och uppskattar din röst, kom ihåg det. Och om någon reagerar starkt på det du säger betyder det att dina ord har kraft.

Och det är något att vara stolt över. Om du just nu är i en sån här situation så kom ihåg du står för något viktigt. Och det är därför människor lyssnar på dig. Det absurda beteendet du möter. Det är ett tecken på att du gör intryck. Du behöver inte försvara dig, för sanningen kommer alltid fram till slut.

Och det här gäller ju även på sociala medier Vill du fördjupa dig ännu mer i hur du kan hantera konfrontationer med ett inre lugn och stanna i ditt hjärta, ja då är du varmt välkommen att ansöka till mitt program Guardians of Feminine Light. Det är skapat för att ge dig verktygen att stå stadig din kraft, skydda ditt hjärta och navigera konflikter med klarhet och styrka.

Du hittar all information via länken i show notes. Det var allt för idag. Har du en fråga du vill att jag tar upp i är det bara jag så skicka in den via länken i show notes. Jag ser verkligen fram emot att höra från dig och ju fler frågor som jag får in desto mer spännande blir de här samtalen i är det bara jag.

Så vad lärde vi oss i det här avsnittet? Jo, att när människor använder sig av extrema argument så är de rädda och sanningen lyser igenom för alla som lyssnar. Så var lugn Och ibland kan det vara kul att också få bara skratta tillsammans med någon efteråt kring hur löjligt det blir ibland i konflikter.

Hörrni, jag längtar efter att träffa er nästa fredag Då kommer ett nytt avsnitt som handlar om det här:

“Trump was elected in office in November 2024 and we actually had our meeting the very next day. And for the first 15 minutes, you truly just sat and held space for me. Because I just cried. I was so despondent. And not only for myself as a black woman, who has black children and a black husband. But for the people who are trans, for the people who need services, for people who aren’t abled bodied”

Tack så jättemycket för att du lyssnade på Konfliktfrihet. Om du tyckte det här var givande, glöm inte att prenumerera, följa eller gilla där du lyssnar på poddar. Och kom ihåg det här är inte bara en podcast, det här är ett community för likasinnade kvinnor. För ingen ska behöva hantera konfrontationer helt ensam Så dela gärna avsnittet med en vän och vill du veta mer om vårt community och hur du kan jobba med mig som coach och mentor, kika in på evelinaaström.com/podcast.

Vi ses!